Il fait très chaud en ce mois de mai, et c’est plaisir que de pénétrer dans la salle climatisée de l’Automobile Club, dont l’élégante entrée donne sur la place de la Concorde, la plus belle bretelle d’autoroute de France. Derrière les épais voilages des fenêtres à la française de ces salons feutrés, on aperçoit, dans la perspective des Champs Élysées, au bout du long serpent métallique immobile de la circulation, l’Arc de Triomphe nimbé d’un superbe halo à l’intense gris purpurin.

Bref, le lieu est idoine pour célébrer la déesse Bagnole, aujourd’hui profanée par ceux qu’on croyait être ses meilleurs défenseurs.

Aujourd’hui, l’heure est grave : le gouvernement, qui avait pourtant été jusqu’à maintenant de tous les combats pour sauver l’Industrie Automobile Française, veut retirer les panneaux qui avertissent les automobilistes de la présence des infâmes radars, ces atroces machines de mort du permis à points qui aliènent les libertés fondamentales de l’automobiliste.

Oui, aujourd’hui, l’heure est grave, et tous les journalistes qui comptent sur la place de Paris sont réunis pour la conférence de presse de l’Association française des fournisseurs et utilisateurs de technologies d’aide à la conduite (AFFTAC), bienfaitrice des automobilistes, c’est-à-dire de tous les Français qui travaillent et se lèvent tôt.

Mais je vois que le président de l’AFFTAC monte à la tribune, et s’apprête à prendre la parole.

Nous représentons des millions de conducteurs responsables qui font une route plus sûre en respectant les limites de vitesse quand ils voient un panneau d’avertissement de radars. Monsieur le ministre, si vous les supprimez, ils ne ralentiront plus, ne pourront donc plus respecter la limite, ce qui inévitablement générera de graves accidents que vous aurez sur la conscience !

Dans la salle, des murmures d’approbation, des hochements de tête ponctuent le raisonnement. Certains, imperméables au bon sens de la droite populaire, se grattent la tête et demandent des explications à leur voisin.

Cependant, les technologies d’aide à la conduite, fines fleurs de la hi-tech à la française, doivent se diversifier face aux attaques des gauchistes politiquement corrects qui sévissent même dans notre joli gouvernement. Nous vous présentons donc nos dernières innovations.

Tout d’abord, voici le klaxon à synthèse vocale et à commande au volant qui évite à l’automobiliste de baisser sa vitre pour insulter son semblable. Ainsi, vous gardez les deux mains sur le volant, ce qui améliore votre sécurité.

Ensuite, voici un panneau lumineux défilant sur lequel vous pouvez afficher toutes sortes de messages lorsque vous garez votre véhicule sur une place pour handicapés, une piste cyclable ou un trottoir. Comme le clignotant ou l’avertisseur, il permet à l’automobiliste de mieux communiquer avec son entourage, et donc d’améliorer la sécurité de tous. Comme vous pouvez le voir, les messages sont variés : j’en ai pour 5 minutes, j’achète des cigarettes, ou l’amusant je prends ta place, mais ton handicap, tu te le gardes…

Enfin, voici notre nouvelle gamme de confiseries au charbon actif qui masquent les vapeurs d’alcool de l’air expiré. Résultats garantis pour tous les éthylotests. Nos bonbons remplacent votre haleine d’alcoolique par votre parfum favori. Que vous soyez essence ou diesel, nous avons le goût qui vous plaît. Ainsi, vous pouvez profiter de ce moment convivial qu’est l’apéritif, et diminuer votre stress au volant, ce qui améliore la sécurité de tous !

Soudain, dans l’assistance, des hommes se lèvent, applaudissent à tout rompre. Ils sont trois, ils sont quinze, ils sont quarante ! Ils crient À l’Élysée ! Un formidable espoir se lève ! 2012, nous voici !