Melfrid s'en va-t'en guerre

21 tatane, Saints Catoblepas, lord et Anoblepas, amirals

C'est simple: vous faites une blanquette de veau, et quand vous avez préparé la sauce, vous la faites bouillir avec une gousse de vanille. Miam.

6 tatane, Saints Robot et Cornard, citoyens

Qu'auriez-vous fait à ma place?

Nous étions rue des Ecoles, au sortir de la projection du film Leningrad Cowboys meet Moses. Le deuxième volet d'une histoire abracadabrante, à l'humour noir savamment calculé, où le plus mauvais groupe de rock du monde, bananes longues comme le bras et chaussures à l'avenant, parti chercher le succès aux Etats-Unis, «pays où la pire merde se vend», est ramené à son pays, la Sibérie, par un Moïse peu crédible. Cette œuvre déjantée est le produit du cerveau d'un de mes cinéastes préférés, Aki Kaurismäki.

A la sortie, je m'étais même offert l'intégrale en DVD. Il se trouvait alors que le film était projeté dans le cadre d'une rétrospective du cinéaste, et que justement Kaurismäki était là, face à nous, assis seul à la terrasse du Balzar, le regard baissé sur son verre de blanc à la manière des grands timides.

Que feriez-vous si vous aviez l'intégrale d'un de vos cinéastes favoris à la main et qu'il était en face de vous, désœuvré? Ne me dites pas qu'à tout le moins, l'idée ne vous traverserait pas l'esprit: au risque de vous ridiculiser et de ne rien lui dire d'intéressant, vous l'abordez et vous lui faites signer.

Je me suis en effet ridiculisé, et je n'ai rien dit d'intéressant. Lui, probablement aussi embarrassé que moi, a eu une de ces saillies glaciales qui apparemment lui servent de moyen d'expression:

« - Merci d'avoir gâché votre soirée à venir voir mes films »

Si vous avez raté sa rétrospective début juillet, vous pouvez en voir quelques moments ici, notamment ceci:

« - J'aime les animaux, je me fiche un peu des gens.
- Il y a pourtant beaucoup d'humains dans vos films.
- Après de nombreuses recherches, je me suis rendu compte que les films marchent mieux avec des humains. Je ne sais pas si Walt Disney serait d'accord... »

Il y a aussi le secret de sa direction d'acteurs:

- « Vous ne devez rien bouger sauf votre sourcil droit »

Notez aussi la manière dont il a abordé André Wilms, l'un de ses acteurs récurrents (vous le connaissez: M. Le Quesnoy dans La vie est un long fleuve tranquille)

- « Vous avez un grand nez. C'est bien. Vous pouvez fumer sous la douche. »

Trève d'anecdotes. Kaurismäki, sous ses airs loufoques, est placé par la critique dans la lignée de Bresson, Godard, Antonioni, mais en version tragi-comique. Courez voir ses films.

16 gidouille, Saint Inventaire, poète

Les Parisiens trop fauchés pour s'offrir un aller-retour pour le Japon savent que, pour moins de dix euros, ils peuvent en découvrir un aspect rue Sainte-Anne, à la cantine à nouilles Higuma. Rien à voir, je vous rassure, avec les débits de poisson dupliqués à tous les coins de rue par des gens qui voient une légitimité suffisante dans le fait d'être Asiatique pour devenir restaurateur japonais.

À Higuma, si vous ne trouvez pas le raffinement que vous pouvez attendre de ce pays, au moins pourrez-vous y contempler un spectacle que je suppose authentique. Vous pourrez vous attabler derrière un bar en formica exténué qui tient lieu de séparation entre la salle et la cuisine. Vous y serez comme à une loge d'honneur sur un fascinant ballet à flux tendu. En face : un plongeur pakistanais et trois cuistots japonais parmi lesquels une hiérarchie semble établie.

Le premier se contente d'apprêter et de desserrer des paquets de longues nouilles ; ou de puiser le bouillon des soupes au fond d'une immense marmite, presque une citerne.

Le deuxième immerge des raviolis au fond de plaques couvertes d'eau et chauffées à feu vif. Quand l'eau est évaporée, il en laisse griller une face, puis les décolle à la spatule. Il lave ensuite la plaque, et recommence inlassablement.

Le troisième est de loin celui qui a la plus lourde charge, celle portée par trois grands woks posés en permanence sur des foyers à travers des sortes de lunettes de WC qui permettent de reconstituer l'ordre terrestre : le feu dessous, l'eau autour.

Dans ces woks, le maître-nouilles lance, imperturbable, les différents ingrédients de plats dont il déchiffre simultanément les libellés sur les tickets empilés par les serveurs : nouilles, riz, porc, légumes, soja, calamar… À chaque volée de nouilles dans l'huile, des flammes monstrueuses s'élèvent une seconde, avant d'être prestement maîtrisées en un ou deux sauts de poêle. Un pas de rumba, deux gigotements de twist, une torsion de tango, et les plats, emmenés dans la danse, ont tôt fait d'être à point.

Le wok se vide et, sans qu'il quitte le feu, on le remplit d'eau et on le récure à la brosse métallique. Il est prêt pour la prochaine fournée.

1 gidouille, Sainte Bouzine, esprit

Pour le Français féru des mets que produit son pays, un voyage en Suède implique d'accepter de manger du hareng sucré ou des boulettes de porc aux airelles. C'est un peu rude, mais il y a parfois du bon à y prendre.

Du côté de la nourriture de rue, en revanche, l'unique enseignement à tirer est que si les Français nourrissent un certain nombre de phantasmes envers les Suédois(es), l'inverse peut aussi être vrai:



Car le kiosque à hotdog est chose aussi courante à Stockholm que le kiosque à journaux l'est à Paris. On peut le déguster en toute sobriété, avec un simple trait de moutarde du meilleur goût:



... Ou bien exprimer sa créativité en l'agrémentant de toutes sortes de sauces:



En revanche, là, je m'interroge:



Se trouvera-t-il un lecteur en mesure de nous éclairer sur ce mystère?

21 merdre, Sainte Pyrotechnie, illuminée

Ce que j'aime dans les blogs, c'est qu'on s'y fait des amis.

20 palotin, Saint Ti Belot, séide

Les entreprises sont comme des enfants. Elles obéissent à de profonds affects. Elles cherchent à s'approprier tout marché, y compris le marché "vert" ou "responsable", comme un bébé chercherait la possession exclusive de l'amour maternel.

D'où des réflexes primaires, quand surviennent les tendances de consommation plus responsables, comme ceux des fabricants de bagnoles qui cherchent à nous vendre des 4x4 comme des produits écologiques.

Heureusement, les entreprises sont comme les enfants: on peut les éduquer pour les rendre plus responsables; et l'éducation passe parfois par la punition.

C'est pour cette raison que la la Fédération nationale des associations des usagers des transports vient de porter plainte contre le constructeur automobile Saab pour "publicité mensongère".

19 clinamen, Saint Barbeau, procureur et Sainte Morue , juste

Voici quelques années, un peu avant l'avènement du puissant ipod, on voyait sur ce film publicitaire une jeune femme gigoter stupidement au son d'une musique fade, puis, la musique s'arrêtant, la blonde hésitait à jeter ses piles à la poubelle.

Se raisonnait-elle, se souvenant qu'une pile contient des métaux lourds qui allaient empoisonner les eaux ou l'air de sa région?

Non, elle se rappelait simplement que la raison de sa panne ne pouvait provenir que de son lecteur CD. Celui-là, également gorgé de métaux lourds, pouvait bien passer à la poubelle, la petite salope en avait tout un stock dans son placard.

Quand les piles auront des jambes, elles iront toutes seules à leur centre de recyclage.

Pendant ce temps, on m'apprend que les OGM sont autorisés en France, mais, qu'on se rassure, "les parcs naturels "peuvent" exclure la culture d'OGM, "avec l'accord unanime des exploitants agricoles concernés". Mais qu'est-ce que ça veut dire? Que dans un cas dérogatoire du droit commun exigé par la protection des sites, on peut exceptionnellement interdire aux agriculteurs de faire ce qu'ils sont d'accord pour ne pas faire? L'UMP vient d'inventer la première loi non-coercitive.

Au concours de lâcheté, ils sont nombreux sur la ligne de départ.

6 clinamen, Saint Ganymède, professionnel

C'était un soir comme un autre. Ma petite chaloupe m'avait concocté un petit repas italien: carpaccio, risotto, tiramisu. Nous avions dégusté un chablis premier cru, et finissions par une mirabelle, en évoquant divers sujets d'actualité: Fourniret, Verdun, l'horreur pas si loin de nous, la Mort, le sens de la Vie...

Finalement, nous convenions qu'il était bien difficile de donner un sens à sa vie. Aider les autres, rendre la société un peu plus juste, infléchir le cours de l'Histoire... Voilà qui pouvait paraître un projet de vie sensé. Mais au final, tout cela allait-il faire la moindre différence ? Etions-nous encore fondés à penser qu'il nous serait donné de laisser la moindre trace dix, vingt ou cent ans après notre mort ?

Sans illusions sur ce point, fallait-il se raccrocher aux illusions vendues par les religions et autres sectes, vie éternelle, réincarnation ?

Non, il fallait rester modestes. La seule trace que nous pouvions raisonnablement laisser sur cette terre serait la fertilisation qu'y apportera la décomposition de nos corps. De là renaîtront d'autres êtres, et, très humblement, nous participerons au grand cycle de la vie.

Mais dès aujourd'hui, avant que survienne l'heure fatale de notre mort, nous pouvons déjà cultiver la renaissance perpétuelle des essences vitales.

Nous pouvons aller chier dans les bois.

Nous reprîmes alors espoir et avalâmes une nouvelle rasade de mirabelle.

6 pédale, Vers Belges

Le chou est d’autant plus un légume d’hiver qu’il se conserve au bas du frigo autant de temps qu’il faut pour épuiser auparavant tous les légumes de saison.

C’est donc après de longues semaines que je me suis décidé à la couper, cette tête de chou, afin d’en faire l’épine dorsale d’une soupe tout-venant.

Débitée en feuilles, blanchie pour lui faire perdre son acidité gazogène, la tête a rejoint dans la cocotte quelques oignons qui brunissaient gentiment. Les fanes des radis mangés le midi même ne gâteraient rien. Enfin, des patates pour lier le tout et un demi-pot de crème pour arrondir les angles, et j’avais de quoi caler au chaud cette longue soirée de fin d’hiver. Régal.

23 décervelage, Saint Tank, animal

Au fil du marché, de semaine en semaine, j'aime détecter les frémissements des saisons. En l'occurence, il serait prématuré de dire qu'on peut percevoir des signes avant-coureurs du printemps. Cependant, à y regarder de très près, on sent que l'hiver n'est pas une morte saison comme on voudrait bien le croire. A son stade réputé le plus rude, la nature est toujours en mouvement; ou du moins, elle frémit.

Ainsi, primevères et narcisses sont déjà sur l'étalage du fleuriste.

Sur ce petit marché de la proche banlieue parisienne, une maraîchère tient depuis quarante ans son petit stand où elle mêle des fruits ardéchois à quelques légumes de sa propre production. Septuagénaire, le cheveu mis en plis, elle calcule toutes ses additions à la main. Les petits bouts de papier griffonnés constellent ses cageots. Quand on lui parle, elle confie à regret que la moyenne d'âge de ses clients augmente désespérément, que les jeunes préfèrent le supermarché...

Ils ont bien tort, car ils ratent le premier pissenlit de l'année. La dame a en a cueilli elle-même les petites pousses encore tendres. Amis, c'est maintenant le moment où vous pouvez faire mollir les oeufs et suer les lardons. C'est le moment de déguster une excellente salade du milieu de l'hiver.


(Clique)

7 décervelage, Saints Forçats, pollorcètes

A l'apéritif ou en entrée sur un lit de salade, étonnez vos amis avec les bijoux de coq, une spécialité auvergnate raffinée.

12 sable, Sainte Choupe, mère de famille

Comme chaque année, Noël offre une occasion de se réjouir.

5 sable, Sainte Savate, avocate


(image fouinée sur le blog chti et picard)

4 as, Saint Cravan, boxeur

Il y a 446 billets dans le blogue Melfrid (447 avec celui-ci qui ne sert à rien).

Parfois, je me dis qu'il faudrait que j'y remette de l'ordre: créer un habillage moins laid que celui-ci, mettre à jour le CMS, mieux classer en rubriques, poster davantage, être plus original, cultiver des liens avec d'autres...

D'autres fois, je me dis plutôt que je devrais décoller le nez de mon écran.

10 haha, Saint Panmuphle, huissier

Au fond de leurs hospices, les barbouzes grabataires écrasent une larme.

Dans les bras de leurs aides ménagères, les soudards incontinents sont en deuil.

L'incarnation de l'aventure exotique crapuleuse n'est plus.

Alzheimer a réussi là où le palu, la fièvre jaune, les crocodiles, les sagaies au curare, les mines, les balles de mitrailleuses lourdes et les sharpnels ont échoué.

Bob Denard est mort.